Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[sgp]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης..

Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας

μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης,

μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

 

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι.

Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση(!) Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

 

- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.

 

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος!

Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε

κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

 

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός....... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την

ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.

Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της

υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.

Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.

 

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει....

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...

Μοιάζουν με μουσική.

Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.

Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει...

 

Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.

 

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....

Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

 

- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά..

- aσε φίλε, χάάάλιαα του λέει ο μεθυσμένος.

Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το

βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε.., ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα. .....Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.........

[kosmel]

Πάντα μα πάντα, όταν τελειώνω την περιήγηση μου στο Michanikos.gr ανοίγω το topic με τα ανέκδοτα, είτε για να διαβάσω κάποιο νέο, είτε για να προσθέσω (γιατί μου στέλνουν καθε μέρα 2-3 mail με ανεκδοτα)

Σας ευχαριστώ όλους που με κάνετε και γελάω και μου φτιάχνετε την μέρα!!!!!!

[kosmel]

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

-----------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

-----------------------------------------------------------------

Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;

Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

-----------------------------------------------------------------

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

-----------------------------------------------------------------

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

-----------------------------------------------------------------

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;

Θα σου πω αύριο!

-----------------------------------------------------------------

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;

Τα πόδια της.

-----------------------------------------------------------------

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

-----------------------------------------------------------------

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω...

-----------------------------------------------------------------

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα.

- Πίτα;

- Άσ ε, λιώμα

-----------------------------------------------------------------

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

-----------------------------------------------------------------

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.

Κλείσε την πόρτα!

-----------------------------------------------------------------

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

-----------------------------------------------------------------

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.

Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :

- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.

- aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...

- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;

- Δεν ήθελε !!!

-----------------------------------------------------------------

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

-----------------------------------------------------------------

Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

Χώρο!

-----------------------------------------------------------------

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

-----------------------------------------------------------------

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.

-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

-Ναι, είναι 504.

-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

------------------------------------------------------------------

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

Ο Πήτερ παραπάν

------------------------------------------------------------------

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;

Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

[sgp]

Τελικά τα ανέκδοτα είναι μεγάλη αρρώστια . Ακούστε αυτό:

 

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο,συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.

Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και

του λέει:

- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στon Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου.

Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει

κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.

Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο.

Του αναφέρουν το αίτημά τους.

Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:

Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους

είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:

- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το

συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό.

Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις

6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η

νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη,ήταν παρόντες στην τελετή.

Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό,

ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και

οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για νεντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους.

Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.

Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.

Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό,

για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του.

Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο,γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!

Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο;

[ilias]

χαχα καλό!

Κανένας Μηχανικός λέτε να υπάρχει εκεί?

[Αλέξανδρος]

Ήρθε σήμερα το πρωί με e-mail:

 

Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ.

Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο

του μπαινει μια γκομενα με φοβερο κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

 

Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και

τοτε ο τυπος τρελαινεται,η γκομενα ειχε απιστευτο κορμι

αλλα η φατσα της ηταν αισχος.

 

Οποτε την ρωταει:

- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;

- Στο κολυμβητηριο απανταει αυτη!!! ...

 

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα?????

[mswsk]

Πολύ καλό Αλέξανδρε!!!!!!

[Αλέξανδρος]

Σε ευχαριστώ πολύ φίλε mswsk. Ένα τελευταίο που μου ήρθε. Παρακαλώ τους mods να μην το αλλοιώσουν γιατί χάνει το νόημα. Αφιερωμένο στο φίλο ΑΡΗΣ ΧΑΝΙΑ, μια και μου το στείλανε φίλοι από τα Χανιά!!!

 

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά

λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

 

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο

οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

 

- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου

δώσεις το μαχαίρι σου;

 

- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός

 

- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.

 

- Ό'ι, ξαναλέει ο κρητικός.

 

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ,

λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

 

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.

 

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

 

- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός.

Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω

τη μάχαιρα και πάω στο χωριό

και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακες και με

πιάκει ο πεντοζάλης και έρθει

κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου του

******" εγώ ήντα θα πω;

"Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[acnt]

εγώ ήντα θα πω;

"Εννιά παρά τέταρτο;;;"

eγώ το ξέρω: "Ηντα 'πες ωρε; τρεις παρα τέταρτο και σ'έφαγα!";

[tectonator]