frikio

- Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς. - Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση. Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα. - Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της. - Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Και η γυναίκα του απαντάει: - Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια! ______________________ Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά. «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. «Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.» «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα. Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: «Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο». «Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω». Φωνάζει ο πατέρας τον γιο στην Κρήτη πάνω στο βουνό σ ένα χωριό και του λέει. - Μανωλιέ! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς μωρέ! Να πάρεις το Λενιό!!! - Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!! - Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα κι έχει και 2 πολυκατοικίες... - Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!! - Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της μωρέ - Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!! - Τότε να πάρεις το Μαριώ του Μανούσου την κόρη. Που χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα. - Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!! - Και ποια θέλεις ωρέ; - Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!! - Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;

Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δέντρο και κάπνιζε ένα μπάφο, όταν μια σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε... "Έι κοάλα! Τι κάνεις?" Το κοάλα είπε: "Καπνίζω ένα μπάφο. Ανέβα να κάνεις κι εσύ!" Κι έτσι η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθισε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς μπάφους. Μετά από λίγο, η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιει νερό από το ποτάμι. Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που καθώς έγειρε για να πιεί νερό, έπεσε μέσα στο ποτάμι. Ένας κροκόδειλος την είδε, κολύμπησε δίπλα της και τη βοήθησε να βγει από το νερό. Τότε ρώτησε τη σαύρα: "Τι σου συμβαίνει?" Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν μερικούς μπάφους και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς προσπαθούσε να πιει νερό. Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δει και αυτός, και πήγε μέσα στο δάσος, βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε ακόμα μπάφο. Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε: "Έι, εσύ!" Και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε: "Ουάου ρε συ!!!! Πόσο νερό ήπιες???"

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού: - Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει! Λέει το μικρόβιο του αφτιού: - Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει! Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου: - Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα! Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού: - Αυτόν τον π****η τον ξέρω κι εγώ!!!

Ημερολόγιο Ξανθιάς > > > Ημέρα 1η> > Αγαπημένο μου ημερολόγιο. > > Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. > Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ. > > Έχω εξουθενωθεί! > > -------------------------------------------------------------- > > Ημέρα 2η > > Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! > > Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος. > > -------------------------------------------------------------- > > > Ημέρα 3η> > > Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. > Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. > Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. > Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός. > > > ------------------------------------------------------------ > > > Ημέρα 4η> > Κέρδισα 8.000 E στο καζίνο του πλοίου! > > Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. > Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. > > Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. > Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου. > > > ----------------------------------------------------------------- > > > Ημέρα 5η > > Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα > στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. > > Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι > γοητευτικός. > Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ... > > Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, > θα βυθίσει το πλοίο. > > Σοκαρίστηκα !! > > ------------------------------------------------------------------------- > > > Ημέρα 6η> > Σήμερα έσωσα 1600 ζωές. > > Δυο φορές... > > --------------------------------------------------------------------------------

xaxaxaxaxaxxaxaxaxxaaaaaaaaaaaaaaaaaxaxaxaxaxaxaxaxa

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει. Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι. Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί: "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!" Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη: "Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μ****α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

ΛΟΙΠΟΝ ΤΑΙΝΙΕΣ ΣΤΑΘΜΟΣ "ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΞΟΔΟΣ ΡΙΤΑ ΧΕΙΓΟΥΟΡΘ:MOΡΓΚΑΝ ΦΡΙΜΑΝ " TΑΙΝΙΑΡΑΑΑΑ "O ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΤΩΝ ΜΟΙΚΑΝΩΝ " HEAT ΤΑΚΕΝ LIAM NISSON Η ΛΙΣΤΑ ΤΟΥ ΣΙΝΤΛΕΡ LIAM NISSON KAI BEBAIA ΟΛΑ ΤΑ Χ-ΜΕΝ .....

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του. Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του. Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη. Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία. Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή. - Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα; - Α, μην ανησυχείτε, απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος. Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ... Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις." "Τί να δώ, κ.. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια." "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;" "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, η σεληνη πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;" "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

xaxaxaxaxa απαιχτος ο δικηγορος........ Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει: - 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;' - 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!' Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν: - 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ##ο! Aυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η δασκάλα του γιου σας...

Subject: Good answers These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place. ____________________________________________ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? ___________________________________________ ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? _________________________ ___________ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? WITNESS: He's twenty, much like your IQ. ___________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shitting me? _________________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: getting laid ____________________________________________ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney? __________________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Take a guess. ____________________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male. _____________________________________ ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work. ______________________________________ ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people? WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight. _________________________________________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to? WITNESS: Oral. _________________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: If not, he was by the time I finished. ____________________________________________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample? WITNESS: Are you qualified to ask that question? ______________________________________ And the best for last: ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No. ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law..

xaxaxaxaxaxxaxaxaxxaxxa

http://www.ependyseis.gr/sub/epag/docs.htm

ήταν λίγο ουτοπικό το αναγνωρίζω,αλλά και τόσο ονειρικό ταυτόχρονα (για όλον τον κόσμο που χρωστάει της μιχαλούς και για τα τεσσαραδισεγγονά μας ,μην σας πω )τι όμορφα όμως που θα ήταν να λύνονταν έτσι τα οικονομικά μας...... καλή συνέχεια παιδιά

Σ'ενα χωριό που ζει απο τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται απο τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ'αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού. Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πρίν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ. Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας. Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί. Εκείνη με τη σερά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδυές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της. Οπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε απο το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάει το χαρτονόμισμα και φεύγει. Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρώθηκαν! Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσομε να βγούμε απο την κρίση;