nachill

csou πολύ καλά κάνουν και μας κοιτάνε στα δόντια....και δεν μπορούμε να πούμε κουβέντα αφού αυτοί δίνουν την ευκαιρία.... Δεν ξέρω τι είναι η απόλυτη ξεφτίλα....εμείς σε αυτή την κατάσταση ή αυτοί που τώρα φαντάζουν πιο οργανωμένο κράτος και δεν μπαίνουν ούτε καν στον κόπο να στείλουν ένα αυτόματο εστω και αρνητικό μήνυμα

όντως δεν υποτίθεται....το λέει ξεκάθαρα ότι κάτι θα απαντήσουν .... If you are not invited to attend one of the sessions in Athens, you will receive an email advising you of this and providing you with further information on skilled migration to Australia. http://www.immi.gov.au/skillexpos/skilled-workers.htm

Σ' ευχαριστώ gaganian, δεν το είχα καν υπ' όψη !

Το πιο πιθανό είναι να παίρνεις πιστοποιητικο Αγγλίας, που προφανώς δεν θα το αναγνωρίζει κανένας φορέας στην Ελλάδα... Οπότε, μήπως να περιμένω τα σεμινάρια του ΤΕΕ που θα χουν μια κάποια τσιμπημένη τιμή? (για να αισθάνομαι και πιο Έλληνας αφού θα μου τα πάρουν )

ένα ροχαλιτό

Μπενει μεσα σε ενα καταστημα μια γυναικα χοντρη, ασχημη, κακια, ξινη, κρατοντας απο τα χερια της τα 2 της παιδια βριζοντας και φωναζοντας, απο την εισοδο εως μεσα, ενας υπαληλος του καταστηματος την πλησιαζει και της λεει... -Καλημερα σας τι χαριτωμενα παιδακια εχετε, δυδιμα ειναι??? η αγενης και ξινη γυναικα σταματαει να βριζει και λεει θυμομενα... -Τι στο διαολο, δεν ειναι δυδιμα, το ενα ειναι 10 χρωνων και το αλλο 7, πως σου ηρθε αυτο??? Τυφλος εισαι ή χαζος??? και ο υπαλληλος απανταει... -Ουτε τυφλος, ουτε χαζος, απλα δεν μπωρω να πιστευω οτι καποιος θα σε πηδαγε 2 φορες.!!!

Joe Satriani - The Extremist

Η περίπτωση εκτοξευμένου σκυροδέματος έχει αποκλιστεί?....Κυρίως για ενύσχηση του θόλου εσωτερικά....μην παρεξηγηθώ, απλά την αναφέρω σαν σχετικά πιο καινούρια μέθοδο

Εγώ έχω πάλι μια άλλη απορία, που μου έχει τύχει και είναι σε εξέληξη.... Έχω βγάλει την άδεια αλλαγής χρήσης για ψησταριά και ενώ ο κανονισμός της πολυκατοικίας δεν απαγορεύει τέτια χρήση καταστήματος ούτε αναφέρει κατι περί όψεων, μια μόνο ιδιοκτήτρια, βρίσκοντας "πάτημα" την καμινάδα εκεί που έχει τοποθετηθεί (σημειωτέο πως η καμινάδα είναι τοποθετημένη στην πίσω όψη του κτιρίου στον ακάλυπτο), έχει πάει στα δικαστήρια τον μαγαζάτορα και έχει κολλήσει εκεί το θέμα και καθηστερεί η έκδοση λειτουργίας από το δήμο.... Πολεοδομικά αφού βγήκε η Ο.Α. δεν τίθεται θέμα, μήπως όμως τίθεται αστικά ? απλά στην απάντηση του dgt: εγγρ 56023/6-2-2002 ΥΠΕΧΩΔΕ ''...στην περιπτωση που για την αλλαγη χρησης απιτουνται εργασιες επεμβασης στην οψη του κτιριου απαιτεται η εγγραφη συναινεση των συνιδιοκτητων εκτος αν υπαρχει σχετικη προβλεψη στη συσταση και τον κανονισμο'' , δεν είναι ξεκάθαρο αν απαιτείται πλειοψηφία 'η το 100% των συνιδιοκτητων __________________

O Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι μία "μεξικάνικη".....γαζέλα !!! - Πώς σε λένε; (την ρωτάει) - Μερσέντες - Μερσέντες.. Τι υπέροχο όνομα!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz?? -(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) και του λέει: Ίδια τιμή!!!!

Πιάνει ο Μπόμπος τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69: -Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου? Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη. - ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!! - Πώς; Κι εσύ τι έκανες; - Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί. Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.) Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση. Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε. Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος. Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο. Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο. Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά. Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό. Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος. Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης. Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν. Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά. Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα. Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος. Λ: Γι ' αυτό είναι εκεί. Π: Το IFF δεν λειτουργεί. Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση ' OFF ' .. Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ. Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο. Π: Η μηχανή Νο3 λείπει. Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα. Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί. Π: Το ραντάρ βουίζει. Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική. Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του. Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS. Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

kostassid.....είδες που δε χαλάω χατίρι?....σεξιστικό το λες...ρατσιστικό απο τι στιγμή που κατάλαβες για τί είδους ρωσίδες και λευκορωσίδες μιλάμε (κάνουν ότι κάνουν από επιλογή 'η όχι) δεν το λες...πόσο μάλλον απαράδεκτο.... στο επόμενο μια - δυο "κακίες" λεξούλες θα μου τις επιτρέψεις βέβαια.... Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στη μπανιέρα. -Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση! -Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει. -Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι. -Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον. -******; ρωτάει ο άντρας, -ΝΑΙ, αμέ, απαντάει εκείνη. -Τότε άντε και γαμήσου - αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

Περί αυτού του θέματος άκουσα φιλοσοφικού τύπου συζήτηση στα γραφεία αμοιβών στο ΤΕΕ.... μέσες άκρες έλεγε μια υπάλληλος πως δίνεται ένα χαρτί απαλλαγής αμοιβής και πως πρέπει να κοπεί απόδειξη στο όνομα του μηχανικού...δεν γνώριζε τι γράφεται στην απόδειξη, ξέρουν όμως οι λογιστές, ανέφερε, το ποσό το οποίο θα μας επιστραφεί !!???..... Σαν σπασμένο τηλέφωνο ακούγεται, το ξέρω , όμως σε αυτό που λέει ο tpanag πως είναι παράδοξο να κοψουμε ΑΠΥ προς τον εαυτό μας, με παραξένεψε και μένα όταν το άκουσα και είπε η υπάλληλος πως παρόλο που δεν είναι πολύ σύνηθες έχει λογιστική- φοροτεχνική βάση.... Πάντως η ίδια αναφώνησε : Πρέπει να ενημερωθώ και γω γιατί θα το αντιμετωπίσω πολύ συχνά τώρα με τους η/υ

- Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο; - Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!

Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ δεν έχω στύση... - Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. - Γιατρέ τίποτα δεν έγινε. - Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό. Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό... - Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα. - Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου! Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει! - Εμ, το τσιμέντο πήζει

2008 Δ ΕΣΣΟ (305) ΚΕΜΧ-> 724 ΤΜΧ (Τοξότες)-> Απόσπαση 732 ΔΣΕ (4ο σώμα)-> ΣΣΑΣ (Θεσσαλονίκη) απ' όπου και απολύθηκα