jtsep

Συνάδελφοι καλησπέρα ξέρετε αν υπάρχουν κάπου διαθέσιμα δωρεάν τα πρότυπα ΕΛΟΤ ;

Καλησπέρα συνάδελφοι. Έχω ένα πρόβλημα με το plotter. Άλλαξα χαρτί από 60 σε 40cm και στην οθόνη γράφει unknown paper format reload paper. Μπορεί να βοηθήσει κάποιος ?

στο site του ΕΣΠΑ αν μπείτε στην φόρμα που κάνατε την υποβολή των προτάσεών σας εκεί θα δείτε για τα αποτελέσματα. Κάπου μέσα στο κείμενο έχει τις περιπτώσεις για τις οποίες μπορεί να κοπεί κάποιος και δίπλα τετραγωνάκια όπου αν είναι σημειωμένα με ένα - ν - αυτός είναι λόγος που κόβεσαι. Όμως γιατί να μην φαίνεται αυτό και στα χειρόγραφα που στείλανε και έχει μόνο τελείες?

ssouanis Αυτό μου έκανε εντύπωση, ότι δεν έχει check πουθενά........

Πριν 2-3 εβδομάδες στείλανε ηλεκτρονικά από το ΕΣΠΑ αυτό το οποίο έχω ξαναγράψει : αρνητική αξιολόγηση βάση των εκκαθαρισμένων στοιχείων της Γ.Γ.Π.Σ. (TAXIS NET). Σήμερα ήρθε ταχυδρομικός και ο φάκελος με την απόρριψή μου, όμως δεν αναφέρεται πουθενά ο λόγος που με απορρίπτουν. Τι έγινε ρε παιδιά....??

Ναι και νόμιζα πως το ανάφερα αλλά μετά διαβάζοντας την απάντηση μου κατάλαβα ότι δεν το έγραψα.

myri έχεις δίκιο έκανα λάθος ζητώ συγνώμη για το μπέρδεμα.

maxitis21 Αλλαγή χρήσης χρήσης για κτίσματα προ του 85 δεν απαιτείται. Ο μηχανικός που θα επιλέξετε θα σας βγάλει την αντίστοιχη άδεια λειτουργίας με ότι από αυτήν απαιτείται (πυρασφάλεια, θεωρημένα σχέδια ως προς τον χώρο κύριας χρήσης από πολεοδομία και τις αντίστοιχες απαιτήσεις απο πλευράς υγειονομικού). Αγαπητέ χαμογεωργάκη γρηγόρη αν η απάντηση είναι αρνητική τότε έχει 2 επιλογές : α) κάνεις αλλαγή χρήσης β) ψάχνεις ένα παλιότερο κτίριο προ του ΄85 στο οποίο δεν απαιτείται αλλαγή χρήσης (πέρυσι που έβγαλα άδεια λειτουργίας σε φυσιοθεραπευτήριο το οποίο είχε χρήση κατοικίας ζητήθηκε κανονικά αλλαγή χρήσης)

3150 και στο γρήγορο -------------------------------------------------- 4200 ο Βουλγαράκης χαρίζει πόντους...................... ------------------------------------------------------- Μάγκες βαρεθηκα 4700 τελικό και πάω για ύπνο. Όσο ο βασικός μισθός της καθαρίστριας στην Βουλή................

Τα πράγματα είναι πολύ απλά -- Όσοι πρόλαβαν είδαν τον κύριο -- αν καταλαβαίνεται τι εννοώ όλα τα άλλα είναι περιττά (από πηγές)

Που είστε ρε παιδιά έχω πάρει τούρτες και σας περιμένω έξω από την βουλή παρέα με τον τσολιά. Αργείτε? Άντε μην λιώσουν με τέτοια ζέστη.....................

Φίλε woody Για τι θερμοκρασία μιλάμε? δηλαδή ένας χυτισιδηρός λέβητας θα έχει πρόβλημα εάν δουλέψει με τις αντίστοιχες θερμοκρασίες? Η μόνωση που έβαλα στο διαμέρισμα είναι πιστεύω αρκετά ικανοποιητική (έχω αναλάβει την επίβλεψη και οργάνωση της οικοδομής κάτι σαν εργοδηγός οπότε καταλαβαίνεις...), τοποθέτησα ενεργειακά κουφώματα, ένα αρκετά δυνατό ενεργειακό τζάκι κλπ. Οπότε για το λόγο του κόστους συστήματος θέρμανσης - δροσισμού που λέτε πρόβλεψα για την θερμομόνωση του διαμερίσματος και γενικά της οικοδομής. Για το λόγο αυτό βάζω και ηλιακό θερμοσίφωνα για να είμαι καλυμμένος για ζεστό νερό το καλοκαίρι όπως αναφέρω παραπάνω. Πιστεύω να πιάσει!

Από έρευνα αγοράς που έκανα νομίζω ότι το σύστημα αντλίας θερμότητας αέρος νερού δεν συμφέρει οικονομικά. Για το λόγο αυτό και στράφηκα προς τους απλούς λέβητες (χυτοσιδηρούς θα έλεγα) με εξωτερικό boiler διπλής ενεργείας, με σύνδεση ενός ηλιακού θερμοσίφωνα που θα μου προσφέρει ζεστό νερό κυρίως το καλοκαίρι. Ο αριθμός απωλειών που έγραψα δεν έχει υπολογιστή για ενδοδαπέδια θέρμανση. Απλός επειδή έκανα τα Η/Μ για την έκδοση Ο.Α. χρησιμοποίησα υπολογισμούς για σύστημα με απλούς λέβητες. Θα ήθελα να μου πείτε την γνώμη σας για το σύστημα που λέω να χρησιμοποιήσω αλλά αν μπορείτε να μου πείτε και εσείς πόσο περίπου κοστολογείται το σύστημα αντλίας θερμότητας αέρος νερού. Σας ευχαριστώ για τος απόψεις σας.

ουπς έχεις δίκιο cna ευχαριστώ δεν το πρόσεξα

Η απάντηση από το ΕΣΠΑ είναι αυτή : σε αρνητική αξιολόγηση βάση των εκκαθαρισμένων στοιχείων της Γ.Γ.Π.Σ. (TAXIS NET) Δεν μπορώ να καταλάβω τι εννοούν? Τι βρήκαν οι ποιητές δηλαδή ρε παιδιά μπορεί κάποιος να μου εξηγήσει?

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει: Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης: -Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: *Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό *Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει! *Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. *Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. *Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. *Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. *Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...... *Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!!! Η σύζυγος, παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει: - Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός; - Ότι θα πεθάνεις ...!

PINK FLOYD - THE DARK SIDE OF THE MOON THE ANIMALS - I'M MAD AGAIN

Σε ευχαριστώ για την άμεση απάντησή σου. Λέβητα kiturami βάζει ο εργολάβος για αυτό ρωτάω. Από προσπέκτους βλέπω ότι η μέγιστη ισχύς στους λέβητες αυτούς φτάνει τα 30 kw. Καλύτερα από εμπειρία και για μένα λέω να βάλω λέβητα με ξεχωριστό boiler κ.τ.λ. για καλύτερο έλεγχο και όχι kityrami. Τί λέτε για αυτό?

Καλημέρα συνάδελφοι θα ήθελα την βοήθειά σας. Μεζονέτα 120m2 (60,0 m2 ο όροφος) σε 5-όροφη οικοδομή η οποία καταλαμβάνει τους 2 τελευταίους ορόφους, με συνολικά θερμικές απώλειες περίπου = 40.000 kcal/h στην οποία θα χρησιμοποιηθεί ενδοδαπέδια θέρμανση, πόσα περίπου KW θα είναι η ισχύς του λέβητα ? ο καυστήρας και τι κυκλοφορητή να βάλω ? (πρόκειται για ιδιοκτησία μου στην οποία έχω κάποιες διαφορές με τον εργολάβο) Ευχαριστώ.

Η κηδεία του καρδιολόγου Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής. Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα. Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί: "Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

ΤΑ 25 ΜΙΚΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ > > > > 1.Είναι ένας > > πελαργός και κουβαλάει ένα > > γέροντα 80 χρονών.. > > > > Κάποια στιγμή γυρνάει ο > > γέροντας και λέει στον πελαργό: > > «Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι > > χαθήκαμε' > > > > 2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης > > λέει στο γκαρσόν: > > - Σας παρακαλώ, μπορείτε να > > πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε > > λιγάκι > > ακόμα? > > - Γιατί, τι έχει? > > - Μου τρώει τις πατάτες! > > > > 3.Ήταν ένας κουφός και ένας > > χαζός. Ο κουφός ήθελε να > > κοροϊδέψει τον > > χαζό οπότε τον ρωτάει: > > - Πόσο κάνει 2+1? > > - Τέσσερα, απαντάει ο χαζός > > Και ο κουφός: > > - Να τη φας και να´ναι κρύα. > > > > 4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει > > τη γυναίκα του να του καθίσει να > > της > > τον βάλει στα αυτιά: > > - Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ > > μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ; > > - Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια > > δε θα είχες μουγγαθεί; > > > > 5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου > > σεξ μεταξύ ελέφαντα και > > μυρμηγκιού, ο > > ελέφαντας δεν αντέχει άλλο > > και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου, > > λέει το > > μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι > > θα σκάβω μια ζωή!! > > > > 6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο > > δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι > > κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία > > τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. > > > > Από το διπλανό κλαδί μια άλλη > > νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω > > κλαδί: > > - Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος > > λιποθύμησε > > > > 7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, > > που έπαιζε με μια τρίχα. > > - Από τα νεύρα σου? > > και του λέει ο άλλος: > > - 'Όχι από τα ******* μου.' > > > > > > 8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο > > σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της: > > - Γιώργο που είναι τα παιδιά? > > - Στα Αγγλικά. > > - George where are the kids? > > > > 9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: > > Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο > > αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. > > Έχουν > > βρεθεί 3000 νεκροί και οι > > έρευνες συνεχίζονται > > > > 10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. > > Όπου πηγαίνω μπλέκω σε > > καβγάδες. > > - Μάλιστα .... Πρέπει να > > προσπαθήσετε περισσότερο να > > συγκρατείτε > > το θυμό σας αγαπητέ μου. > > Έχετε μπλέξει σε πολλούς > > καβγάδες; > > - Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα > > ζόρι; > > > > 11.Ο καπετάνιος του > > κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες > > και στο > > πλήρωμα: > > - Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό > > και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να > > ακούσετε πρώτα? > > - Το καλό. > > - Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ. > > > > 12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει > > κάποιον που έτρεχε στην > > Κηφισίας. > > - Καλημέρα, του λέει. > > Και ο οδηγός: > > - Ήτανε... > > > > 13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: > > - Ένα γύρο απ' όλα > > - Πίτα? > > - Άσε, λιώμα > > > > 14.Συζητούν δυο φαντάσματα: > > -Να σε ρωτήσω κάτι > > Σ' ακούω > > -Πιστεύεις στους ανθρώπους? > > > > > > 15.Πάει ένας Κινέζος στο > > περίπτερο: > > - Γιαν τσι γιον Coca-cola! > > Και ο περιπτεράς του > > απαντάει: > > - Μια παγωμένη τι? > > > > 16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του: > > - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο > > να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι > > όλη > > μέρα στην κουζίνα. Κλείσε > > την πόρτα! > > > > 17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: > > > > - Πονάει η κοιλιά μου αγάπη > > μου. > > - Και σου είπα να μην φας > > εκείνον το δύτη με την φλούδα. > > > > 18. Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε > > ένα πάρτυ. > > Φεύγοντας αργά το βράδυ > > μετά από ξέφρενη διασκέδαση > > ρωτάει το > > ένα το άλλο: > > - Θα πάμε με τα πόδια ή θα > > πάρουμε κανένα σκύλο? > > > > 19. - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα > > βυζιά σου ; > > - Παίξε, αλλά μην > > απομακρυνθείς πολύ ! > > > > 20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε > > ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της > > λέει: > > 'Έλα σπίτι μου να > > πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!' > > - 'Σας παρακαλώ, τι με > > περάσατε, για καμμιά πόρνη;' > > - 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε > > για λεφτά;;;' > > > > 21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται > > ουργασμούς... > > - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο > > Μήτσος, δεν έρχεται κανείς... > > > > 22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του > > στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. > > Γυρνάει και τους λέει > > εκνευρισμένος: > > - Και θέλετε να πάω εγώ σε > > ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια > > μου;;;!! > > > > 23. Γιατί το σουτιέν είναι > > σύμβολο της Δημοκρατίας; > > - Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο > > την αριστερά, συγκρατεί τις > > μάζες, ελκύει > > το λαό και ξεσηκώνει τα > > πλήθη! > > > > 24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με > > μία καντίνα στην Eθνική; > > 1. Ποιότητα μέτρια... > > 2. Ποικιλία περιορισμένη... > > 3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα > > χαράματα, τι άλλο να βρεις > > ανοιχτό;;; > > > > 25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων > > να βάλω σουτιέν; > > - Όχι Μανώλη.........

gvarth έχω καλό χέρι.....

Για να καταλάβω! Υπάρχουν διάφορες κατηγορίες inox οι οποίες και χρησιμοποιούνται στις ηλεκτρικές συσκευές. Ποία είναι η συνηθέστερη που χρησιμοποιείται από τα γνωστά εμπορικά καταστήματα μην πω όλα? ή καλύτερα να ρωτήσω πως μπορώ να καταλάβω ότι υλικό αυτό είναι αξιόπιστο? (κάποιος συνάδελφος είπε προηγουμένως αν κολλάει κάποιο μαγνητάκι (προφανώς τότε υπάρχουν κράματα σιδήρου). CostasV. Και εγώ όταν το άκουσα μου φάνηκε περίεργο. Μα πόσο υγρασία να έχει ο χώρος άντε όλο το σπίτι!

2650 μου φαίνεται καλό ε?

Υπάρχει περίπτωση συσκευή που αποτελείται από inox μέρη όταν έρθει σε επαφή με χώρο στον οποίο υπάρχει υγρασία να παρουσιάσει κοκκινίλες ή σκουριά? Πρόσφατα φιλικό μου ζευγάρι αγόρασε για το καινούριο του σπίτι ηλεκτρικές συσκευές. Στην ειδική συσκευασία που ήταν η κάθε συσκευή, άνοιξαν μία μικρή οπή για να δούνε το χρώμα (από περιέργεια). Μετά από 15 περίπου ημέρες όταν ήρθε η ώρα να περαστούν οι συσκευές στην κουζίνα παρατήρησαν πάνω σε αυτές κόκκινα σημάδια (σκουριά). Ύστερα από ψάξιμο ο τεχνικός της εταιρείας τους είπε ότι τα σημάδια αυτά προήλθαν από την οπή που άνοιξαν στις συσκευασίες επειδή ο χώρος στον οποίο και βρίσκονταν, είχε υγρασία (δεν είχε στεγνώσει ακόμη καλά από τα βαψίματα κ.α.). Μπορεί να συμβεί αυτό σε inox συσκευές ?