Αστεία - Ανέκδοτα (σχετικά και μη...)

[gvarth]

Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους σε πλαζ γυμνιστών.

 

Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερο στήθος απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί.

 

- "Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο χαζή είναι η γυναίκα που τα έχει", απάντησε η μαμά...

 

και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα

 

όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες είχαν μεγαλύτερα π... από το μπαμπά του

 

και ρώτησε πάλι τη μαμά

 

- "Όσο μεγαλύτερο είναι, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει", απάντησε η μαμά

 

και το αγοράκι, ικανοποιημένο από την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό.

 

Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και της λέει:

 

- "Μαμά, μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο χαζή γυναίκα της παραλίας και όσο περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται.....!" :mrgreen:

[ΤΟΠΟΓΑΒΡΟΣ]

Μηχανικός και Πολιτικός

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον...

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικόπλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι πολιτικός.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

[Faethon11]

Αυτό είναι παλιό για μηχανικό και οικονομολόγο. Της περιόδου της φούσκας (που έσκασε) του χρηματιστηρίου.

Αλλά διαχρονικό.

[Γιάννης]

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικόπλάτος.

 

Δηλαδή περίπου 3χλμ βορειοανατολικά του Λουτρακίου ...

 

Πολύ καλό!!

[banskoboy]

περπατάει ένας τυπος στο δρόμο και σε μια στιγμή ακούει φωνές απο το τέταρτο όροφο

κοιτάει ψηλά και βλέπει μια γυναίκα να εχει πιαστεί απο το πρεβάζι του μπαλκονιού με τα δάκτυλα μονο ετοιμη να πεσει στο κενο

και ενα τυπο σταθερος πανω στο μπαλκονι να παταει με δυναμη τα δακτυλα της γυναικας

οποτε του φωναζει ο αλλος απο τον δρομο........

ρεεεεεεεε τι κανεις θα την σκωτοσεις τι γυναικα

και απανταει ο αλλος εσενα τι σε νοιαζει?? πεθερα μου ειναι

και μονολογει ο αλλος απο τον δρομο

 

την πouτάνα πως εχει γαντζωθεί έτσι

[a.k.topo]

- "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουνμπάλα!"

- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...

- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."

- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...

- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σάς βοηθήσουν".

- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"

- "Απόψε σάς είπα".

- "Εχει τελικό απόψε..."

[mar65]

Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.Η σύζυγος,

μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μιας και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε.

Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την

προηγούμενη παερτεναίρ και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.

Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.

Έτσι, βρέθηκαν μέσα στo wc όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά,

πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη

τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Τον ρωτά:

-Πώς πέρασες αγάπη μου;

Εκείνος απάντησε:

-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

-Eτσι ΕΕΕΕ; Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

-Ωστε έτσι ΕΕΕΕΕ λέει νευριασμένη εκείνη ;

-Ναι ναι. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!

[tzem]

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.

 

ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.

 

ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ

 

ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

 

 

 

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ

 

ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

 

 

 

"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

[tzem]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

 

 

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

 

 

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

 

 

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

 

 

Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;

 

 

- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.

[tzem]

Μια μέρα ρωτάει ο Αδάμ τον Θεό: «Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;»

«Για να τη θέλεις», του απαντά ο Θεός.

«Και γιατί την έκανες τόσο ελκυστική;», τον ξαναρωτά ο Αδάμ. «Για να τη θέλεις», απαντά ξανά ο Θεός.

«Ναι, αλλά γιατί την έκανες τόσο ηλίθια;», επιμένει ο Αδάμ.

«Για να σε θέλει εκείνη», του λέει ο Θεός.